面对外遇如何破解婚姻两难?

        咨询室里经常接待一些来访者，他们因为妻子或是丈夫的“外遇”而痛苦不堪，他们或是痛哭流涕或是欲哭无泪的脸上写着失望，屈辱和羞愤，也掺杂着懊恼、悲伤和怨恨。在经历了震惊、求证、再到歇斯底里的发作、咆哮或是隐忍吞泣之后，渐渐冷静下来的他们必须面对一个事实：今后的生活再不能如从前了。

          离婚或者继续，看似简单的结果，却有着复杂的心理过程，不同的认知风格引起不同的情绪反应，进而产生了不同的意志行为。而同样的行为背后也可能经历了不同的认知过程。
 如果一个人持有非常传统的婚姻观，那么他可能因为无法容忍这样的背叛，“长痛不如短痛”、当机立断的结束这段婚姻，翻过这段过去，让人生重新开始。那些离婚的人，有一些更加成熟，从失败之中吸取教育，从而在新的婚姻里找到自己的幸福；另一些则迷失在不安全感里，不再相信爱情，不敢触碰婚姻或是抱着戒心进出一次次婚姻。
    同样是选择继续婚姻的人，出发点可能有三种：
    其一、某些人观念很开放，本来也不是特别在意婚姻的忠贞，甚至并不赞同“一夫一妻”制度的必要性，所以不那么计较背叛。甚至，因为对方的“出轨”让自己有了外遇的借口，双方都没有负罪感，大家都没所谓，所以“外遇”不会对这样的婚姻造成冲击。对于这样的人，我们只能说声祝福。他们有自己的主张，至于是否合理、能否长久，不需别人的评头论足。但是这样的态度却是“限量版”，既稀有又难以复制，无法要求自己，更不能强加于人；
    其二，某些人为了一个看似完整的家庭，为了孩子，为了父母亲友的颜面，或是考虑到自身经济、年龄等一些其他因素，忍辱负重，强迫自己忍下这股怒火，勉强给对方一次重新开始的机会。他们努力着隐忍、宽容，却难以压抑心中的不平和愤怒，再也回不到从前的信任。这样的婚姻里遍布荆棘，当初的“出轨者”不时接受着怀疑和质询，承受着慢性的煎熬和惩罚。也许，婚姻是继续着，可是痛苦也一直伴随着。所以再有类似的背叛是比较常见的情形；
    其三，某些人心里依然深爱对方，留恋对方的种种优点，愿意相信对方只是一时意外、逢场作戏而已。在这个外遇事件之中，他们看到婚姻的瑕疵，“痛定思痛”认识到自己有很多有待完善的地方，学着去接受对方的过错亦有自己的不足，试着从这样糟糕的事情里汲取能力，重新完善自己，完善这段婚姻。因为他们懂得自省，自我完善，也常常真正的能够做到接纳不完善的对方，他们的婚姻可能从此走向更加美满的方向。
   显然，第三种维持婚姻的初衷和结果是相对美好的。但是对这些自认是“受害者”的人也提出了很高的要求。首先，我们需要认识自我，能够看到自己的缺点并且勇于承担相应的责任真的不是一件容易的事，要让“受害人”停止指责对方，转而客观的看待婚姻的全貌。就像一些人冷静之后所说的“其实，我们之间早就出现问题了，对于他的出轨，我也有责任。”其次，增强夫妻的交流，许多夫妻矛盾的来源都是自说自话，误会了对方的初衷，从而让隔阂越来越深。试着去倾听对方的话，不要着急打断，直到他把心里想的全部说出来，你才知道，自己有多么不了解对方。此外，调整对婚姻的认知。人无完人，美好的婚姻也并非就是不曾有过半点瑕疵。如果你知道，对方真的只是一时失足，你也依然很爱他，却还是对这段过去耿耿于怀，那么就是需要调整自己完美主义情结的时候了。
 此外还有一种可能性，您当初所选择的这个人并不适合传统意义上的婚姻，他需要不时寻求“外遇”的刺激，他不是那个让你幸福的人，那么，就要肯舍弃。也许很多人会说：关键在于，我们无法辨别他是不是那个“Mr. Right”。其实，真实情况并非如此，他是否适合你，这个答案在你的心底明明白白的写着，你却还是无法抉择。最关键的是，在“外遇”面前，你能否停止自欺欺人，放下自己的执念，拾起把握自己命运的责任，接受现实，接受改变。
 
——摘自财富杂志 作者:上海心灵花园心理咨询中心心理专家 陆敏