情感中的人为什么会感觉到“累”?
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文/ 杨梦婷
按照惯例,先来看下案例提要:
Jake,男;Amy,女,是对夫妻。这对夫妻是Paul的老病人了。
这次问诊中,Amy迟到了,Jake表现的很暴躁,多次给Amy留言,又很粗鲁地打给Amy公司、Amy的妈妈。Amy到来后,Jake冷言冷语地问她去哪了,Amy告诉他她去看医生了,而Jake则嘲讽她和医生是不是有一腿。Amy很生气地对Paul说,Jake平时总这样。
Jake和Amy已经有一个孩子了,他们花了五年受孕治疗,Amy终于又怀了一个孩子,但这是Amy却不想要这个孩子了,她觉得她拿不出精力来爱这个孩子了,她想流产,Jake则不愿意。
情节就这样开展了,其中也涉及到很多双方的成长经历。最终,他们还是决定离婚。Jake对于来Paul这里问诊感到收获很大,因为他终于能看清两个人的相处模式了;Amy则很后悔来这里,因为她并不想和Jake离婚。此刻的Amy,因为之前跟上司发生过关系,被上司解雇了。他们就儿子将来怎么办又谈论了一会儿,Amy哭了起来,最后一次问诊要结束了,她迟迟不愿意离开。
Jake和Amy像一对冤家,他们的相处模式也反映了很多夫妻、情侣间的相处模式。
来看治疗师Paul对Amy解释Jack的言行的一段话:他带有攻击性的态度表示他需要知道你更多的事,想和你一起做决定,想知道你是怎么想的。也许,这是在表达对你的爱。
很多夫妻、情侣间的相处会不自觉地陷入一种被动的相互拉扯,明明想让对方关注自己,却会说出一些含有攻击性的话。
在关系里,我们经常会不自觉地咄咄逼人,把对方逼进一个角落,最后不得不说一些其实你并不想要的答案。之后又拿对方说的这些去印证自己的一些不好的预期。
发现了吗?亲密关系里的痛苦很多是起源于想得到更多的关注与爱。又担心会得不到,于是人的防御就来了:既然得不到,不如显示出我不想要。这样可以减轻表面的痛苦与焦虑,但双方的沟通就此产生了隔阂,相处起来也就要花上更大的力气,时间久了,就会变成我们常听到的“累了”。
其实,亲密关系中,大多数的指责本身想要表达的是爱,但是我们却往往用刻薄尖锐、具有攻击性的方式来表达我们的爱和在乎。如果我们能意识到这些,并有意识地避免,相信双方都会轻松快乐许多。
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