别忘了，你才是“逼婚之战”的主角！

别忘了，你才是“逼婚之战”的主角！

2016-03-18 专家咨询台 上海心灵花园心理咨询

文/ 刘愈婷

这几年，有个词，还挺流行的，叫“逼婚”。如果你没有如此经历，你是幸福的。在我这个三字打头的年纪，不可避免的经历了“被逼婚”。像很多同龄人一样，回避过，争吵过，相亲过……无论哪一种方式，都使得我和父母的关系远了些。如果这是一场与父母之间的战争，我想结果是“两败具伤”，相互消耗的处理模式不禁让我开始思考这样一个问题：父母逼婚现象背后的冲突到底是什么？

首先，这是一个全社会焦虑的时代，而婚姻正是这个时代全民焦虑的话题。你怎么还没谈对象？你怎么还没结婚？你怎么了？你是不是不正常啊？

一句“不正常”道出了焦虑。我们常常寻求与别人的一样，仿佛身边许多别人的生活状况就构成了所谓的标准，“你看看谁谁谁…你怎么就不学学人家…”如此等等。作为父母似乎不能接受自己的孩子与别人家的不一样，从小到大，有这样一句话就从未离我们很远，“你看看别人家的孩子…”。我们与别人的不一样似乎就意味着“不正常”，而孩子的不正常就似乎意味着自己的不正常。（对于绝大多数“逼婚”的父母都有着边界不清的问题，也就是说孩子是他们生命的延续或者说生命的一部分，而不是独立个体的存在，他们把自己人生中没有完全实现和展开的“果子”移交给自己的下一代去摘取。你的事=我的事，把孩子与自己捆绑在一起。）“我是不正常”，试想如此信念将会带来怎么的焦虑与悲伤。

其次，父母常常把焦虑传递给孩子。情绪的其中一个特点就是它可以相互传染。父母会把在社会比较中体验到的焦虑以“逼婚”的方式传递给孩子。“你怎么还没谈对象？”，“你怎么还没结婚？”，“不孝有三，无后为大，我怎么生了你这么个不孝子…”焦虑的传递必然会加剧父母与孩子之间的冲突。

再者，父母与孩子价值观间的征战。父母爱孩子常常从“我”出发，把自己认为最好的事物给予孩子，用自己以为的爱孩子的方式给出他们的爱。对于他们来说，年龄到了，就该成家立业，如果你没依着他们的生活剧本，那么我有义务让你知道你该怎么怎么样啦，“逼婚”成了让你“懂事”的方式。我们常常忽略了一点，爱太大的时候，会干扰孩子自己的人生节奏。

最后，父母与孩子间沟通不畅也会引起冲突。父母与孩子之间的代沟使得彼此间聊天的话题非常之单一，而在适婚的年纪“婚姻”是一个很好的问题，但是却常常存在这样一个问题，父母不知该如何去表达自己的关切。“你怎么还不结婚？”如此高度概括式的表达把话题引向尴尬与冲突。如果父母懂得把自己对孩子的关切指向更具体更贴近孩子情感需要的地方，“你的很多朋友陆陆续续都结婚生孩子了，对你来说是不是也挺有压力的呢？身边有合适的人吗？”…或许我们感知到的父母的催促只是父母沟通习惯了用总结结果式导向的方式去表达关切。

如果你也曾经历父母“逼婚”的痛苦，看完上面这些，你是否开始试着松动与父母间的冲突了呢？

如果说上面那些是客观原因致使“逼婚”的话，那么我们自己就成了这场“逼婚”之战的主角。“此心不动，随机而动”也就说如果我们的“心”可以不动，那么我们的心就可以成为一面空明的镜子，而父母或其他“逼婚”对象的“心动”就会映照在我们这面镜子上。

愿你在对的时间遇见对的人，两心相印……