生？还是不生？——谈生育的心理动机

生？还是不生？——谈生育的心理动机

文/李颖

生？还是不生？

相信不断拿这个问题拷问自己的年轻人不在少数，我也算是其中摇摆的一员。身边也有秉承丁克的“极端分子”，他们一直在彷徨纠结的点在于：什么是爱？再具体点，应该来说是怎么样才能真正称作爱一个孩子。

可能我也算异类中的一员，当我说以后可能不要孩子时，一般大家会用异样的眼神看我，然后不等我开口解释就立马提醒我：“父母是不会同意的，或是断子绝孙、老来孤独等等利弊。”

这种时候我就会生出一种无力感，作为极少数群体，受到了不同程度的压力，而这种压力包含着一种基本观念冲突，基本观念的偏差常导致无法沟通的尴尬。或许在这里，我能写下对于生育心理的种种困惑，谈谈关于生育的种种动机。

有些人之所以要孩子是因为他们想把自己的生存问题反射到孩子身上。如果当一个人没有能力赋予自己生活一种意义时，他就会试图在他的孩子的生活里找到生活的意义。但是这必然会在自己与孩子身上造成失败的结果。

失败的第一个原因是因为每个人的生存问题必须只能由自己解决，而不能通过一个代理者。另一个原因是有这种打算的人恰恰缺乏必要的能力，以引导孩子解决自己的生存问题。这与感情出了问题，直接用结婚来缓解或解决问题是一种病症逻辑。

一个心灵自由的人，我这里说的自由的人起码是肯为自己所有行为后果积极负责的人，其教育的孩子更容易拥有健全的人格和正确的价值观。起码他的孩子不必因为父母自己社会角色地位的挣扎，就要用自己所谓的“争气”去弥补他们父母的无能和无理。如果父母自己都没活明白，就不应该牢牢把控孩子的命运，

而在另一批父母心中，想要孩子是想要证明、纪念婚姻美满与情感甜蜜。这时候，孩子的对于父母纪念意义，在最初的动机上超过了孩子生命本身。这就像我们去旅行了，光顾着拍照片，而旅行本身的体验反而被忽视一样，旅行被抽象异化，再如我们晒美食照片的快感远比品尝食物的快感更大一样。

同理，孩子不是生命的本身，而是两人的结晶的投射。这种投射通常不如我们想象中那么美好，甚至有些残忍，只因为孩子不是照片，我们可以任意处理一张照片，却无法简单应付生命的变化。这种纪念式的思路根植于我们的天真与自恋，只要有人认为理性是作为次要条件，或者可以推迟考虑的基础，那么就不排除他行事冲动与容易失控。有人甚至会用“你父母不冲动，怎么会有你”的强盗逻辑来美化无知和草率，如果我们稍微冷静，就能发现里面具有的心理倒退。

前面说了那么多，似乎都是在指责。我相信比起前文所写的糟糕现状，大家更关心的是什么样的父母才能要孩子，OK，我引用一个我认为经典的回答吧。

英国资深教育人士马丁·洛森在《解放孩子的潜能》书中，为正在准备生孩子的人，准备了以下几个问题，如果面对这些问题，能坦然地回答“是”，才有可能做一个“合格的父母”。让我们看一看，现代社会当个合格的父母，需要面对多么大的困难和挑战：

1、你愿意为了孩子投入大量的时间、精力和财力，而他们长大后可能不知图报吗？

2、如果你想给予孩子最好的开始，至少在最初7－10年时间内把孩子优先，你愿意耽误你的生活和事业吗？

3、也许孩子的需要和才能和你的期待完全不同，你能让孩子成为与你期望不同的人吗？

4、你准备好独自承担家庭和家长的工作吗？无论家庭关系和外部情况如何变化，都能承担做家长的长期责任吗？

相信你心中已经有了属于自己的答案。

作为父母或者是预备父母的我们，首要的任务是关注当下自己的精神状况与问题，先把身心修好，努力使自己心智成熟。这时，孩子才有出生的充分条件，我们作为其父母才有恰当对待孩子的态度与能力，这时候我们才能坦然地说：“孩子，我爱你，在你出生前很多年就开始准备和思考如何爱你、保护你，帮你规避不必要的成长风险。我视你正如你的生命”。

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