“北大骄子”怼父母：“放不下的过去”还是“剪不断的脐带”？

“北大骄子”怼父母：“放不下的过去”还是“剪不断的脐带”？

文/季龙妹

有关媒体报道的“北大毕业美国留学生（化名王猛）万字长文控诉父母，12年不回家过春节，拉黑父母6年”事件，引发社会广泛热议。同情理解者有之，认为王猛父母过度宠溺，害了孩子；反对抨击者有之，认为王猛是不懂感恩的白眼狼，不要也罢；而作为当事人的王猛的父母，面对儿子的愤怒和指责，表现得十分迷惘，不明白问题出在哪里，他们在默默承受儿子愤怒的同时，补学心理学，并尽量想通过相关评论找到症结所在。

“看见”才是疗愈的开始，但“看见”有表象的“看见”，也有真相的“看见”。在王猛自诉的心路历程中，不妨过滤掉重重迷雾还原事件的心理真相。

“北大骄子”光环下的心理病患者

按照当下社会现实的标准，在父母和外人眼里，王猛（化名）符合所有“别人家孩子”特征：从小成绩数一数二，四川一地级市高考理科状元，被北大最好专业之一的生物专业录取，本科后又成为美国排名前50的大学研究生……但成功的教育应该是德智体的全面发展，从王猛身体的心理健康状况、对社会和人际关系不适应和对父母长辈的绝决态度来看，王猛的高学历和名校生的光环，并不能掩盖他在适应社会能力和心理健康方面的缺陷，而且，他的心理问题，已严重影响了他的人际关系、就业能力和生活。北大毕业后，王猛进入一家做生物工程科学实验的研究机构上班，说起来跟专业再符合不过，但王猛并没有信心能做好这份工作，“动手能力跟不上，交流也出现问题，自卑的心理导致很多事情跟不上，绩效评估下跌，不到一年只好离开。”此后的几个工作也都不顺利。因此，王猛实际上是一个迫切需要帮助和治疗的心理病患者，他的万言长信与其说是对父母的“数落”“控诉”，不如说是对父母和社会的发出的求救信号。

过度关爱还是放手不管？

虽然王猛在他的万言长信中数落父母对他过度关爱，并把这种过度关爱称之为是一种控制。导致自己性格的“内向、敏感、不善交际”。他写道“我母亲一直倾向于把我关在家里，按自己的喜好包办事情。”王猛说，从小到大，他的衣服大多是按照父母的意愿和审美来置办的，很少能按自己的意愿选择。王猛说，高中毕业前，他的社交圈子几乎都在生活的大院里，交的朋友都是父母认识、了解或者听过的。上高中时，他曾强烈要求到外面的学校上学，遭到父母拒绝。尽管后来考上北大，也因社交障碍很难与人交往。但细读长信不难发现，真正导致王猛与父母决裂的，恰恰是父母要求他独立面对的三件事：

——上高中调座位不满意，向父母反映，父亲一顿反讽，“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？”高二时，提出想跟校方谈谈时，父亲依然说“你必须学会跟任何人相处”。

——参加旅行团，导游当着全团的面拿王猛开了个过分的玩笑。“让状元和两个小姑娘一个房间？”王猛瞬间僵住，而父母也一言不发。回房间后，王猛问父母导游为什么这么说，却遭到父亲一通教育、责骂，“你马上要出去读书了，别人乱说话这类事会很常见的。”

——2005年，曾笑话王猛不会剥鸡蛋的亲戚来到家里，“她见我正在做一件塑料模型就瞟了我一眼，笑道‘原来你只有玩模型时，动手能力才不那么差’。”W没有忍住，猛地站起来怒视相对。“这次，父母依然没保护我，也没对亲戚说不”。

自那以后，王猛便没在家过春节。

分析可见，王猛离开父母的真正原因，不是父母的专制和包办溺爱，而是父母的放手不管，父母不再包办提供保护，而要让儿子学会独立面对！而恰恰是这种放手的态度，让习惯于父母羽翼的王猛极不适应，感到愤怒和孤独，进而采取了与父母决裂的行为。

成也萧何 败也萧何？

能够把孩子培养成高考状元，送进北大，这恐怕是许多父母梦寐以求的成功。如果不是王猛后来心理出了问题，人们可能会赞叹羡慕王猛父母的家教。人们习惯从结果倒推原因，孩子一出问题，想当然会归因家庭。但我认为还是要具体情况具体分析。任何问题的形成有三个原因，1，遗传基因。2，原生家庭的养育模式。3，负性生活事件。一个孩子的性格的形成跟他的成长环境有关，但这不代表出了问题都是父母的错，自然界尚有遗传和变异的法则。

王猛的万言长信，向人们数落了其家庭教育的给他的种种“伤害”。然而，细细读来，我实在找不出王猛父母的育儿有什么重大的失误，在当下社会中，像王猛父母这样关爱负责且相对明智的家长，也确实不多。比如，教育孩子从不打骂而是“谈话”，孩子进入高中阶段碰到问题开始放手让孩子独立思考面对，总体方向上是对的。至于雨天总带雨伞雨鞋接孩子，儿子出国留学让朋友加以关照，这些正是为人父母的职责所在，是父母之爱的体现，很难说这是什么“控制”。     如果说有王猛家教有什么失误的话，那就是放手的“时机”和“火候”没有掌握好，导致孩子一时不能适应而生怨怼。正如驯养动物要回归大自然，必须经过科学的野化训练一样，一只驯养的老虎，如果不经过野化训练，直接放归大自然，一定会被自然淘汰。假如王猛父母在孩子求助时，适当或部分施以援手，有步骤地培养孩子适应社会和交际能力，结果可能会大不一样，但这对一般父母太难了。

 “放不下的过去”还是“剪不断的脐带”？

有一种成人依恋理论，说的是儿童期孩子身上表现出来的对父母的依恋特征，成年以后在与父母或伴侣的亲密关系中，仍然会显露出来。一个人如果没有发展为独立的人格，具备成年后的独立意识和分析判断能力，这种依恋一旦落空，就会愤怒和焦虑。很多有焦虑型依恋的人，在情感诉求的表达上往往都是词不达意的。心里想的是一出，表达出来让别人接收到的是另一出。反而破坏了彼此的感情和信任，加剧了冲突。

在我看来，34岁的王猛万言长信“放不下的过去”，其实是一根“尚未剪断的脐带”，他刻意割断与父母的联系，恰恰反映出他内心深处对父母的依恋。他的长篇控诉，实质一种转嫁成人社会心理压力的防御机制。只是这种“转嫁”或归因，无助于独立人格的锻炼和形成，无助于成为一个勇敢有担当的男子汉。  对王猛这样不愿成长不能独立的成人依恋，用内观的方法进行观照，多问问父母为自己做了些什么，自己又为父母做了什么，自己给父母增添了哪些麻烦，或许会带来感悟和改变。

世上没有完美的父母，也没有完美的孩子。

世上所有的爱都是以相聚为目的，而唯有父母对孩子的爱是以分离为目的。

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